Balls on fire!

Nu sunt un tip prea dinamic, dar nici nu pot spune că nu fac mişcare. Bag role la greu toată vara şi toamna târziu până la prima zăpadă, merg mult pe jos (în toate sezoanele) şi mai joc şi fotbal cu prietenii. Pentru că a venit toamna am reînceput să joc fotbal cu băieţii într-un mediu organizat. Săptămâna trecută am avut prima şedinţă şi din cauza lui Furnică am întârziat. Am fost nevoit să intru pe teren neîncălzit. M-am bazat ca de obicei pe faptul că am inimă mare și sunt fierbinte, în atitudine, și am făcut întindere la primul şut spre poartă. Am eu faţă de copil, dar vârsta îşi spune cuvântul.

Orice familie are nevoie de un doctor de familie și foarte probabil de un doctor pediatru. În mod normal ar mai avea nevoie de avocat, poate și de contabil, etc. Eu nu am nimic din toate astea, dar am farmacistă. O mogâldeață de femeie, frumușică, ageră și la minte și în mișcări, care deși are origini pur moldovene vorbește cu accent ardelenesc. Nu îmi închipuiam să văd vreodată asta, dar uite că se poate. Cum eram eu și puțin răcit o sun pe farmacistă să îi expun problemele. Mă anunță că îmi va trimite rețeta pe sms și să mă execut cât mai repede posibil. În 20 min primesc ditamai pomelnicul cu medicamente. Nu am luat în viața mea atâtea, dar nu te poți pune cu moldoveanca. În drum spre farmacie am mai redus eu din listă, dar în mare am cumpărat ce mi se recomandase. Printre produse se număra și BenGay (pentru întindere).

În noaptea următoare pe la 1:00 AM îmi aduc aminte că simt o durere în zona inghinală. Dau jos pijamaua, scot BenGay-ul, îmi aplic un strat de cremă vârtos și mă apuc de masaj. Mulțumit de rezultat plec să mă spăl pe dinți și să mă pregătesc de somn. În timp ce îmi curățam dinții, cu meticulozitatea unei femei ce își aranjează casă în așteptarea soacrei, îmi dau seama că undeva arde. Trag aer pe nas, dar nu simt miros de fum. Și totuși simt că arde. Mă uit în jur, totul era ok. Scot capul pe ușa de la baie mă uit pe hol, arunc o privire în bucătărie și nimic. Și totuși arde. Mă uit în jos și încep să simt. Focul venea din pantalonii mei de pijama. 😀 Încep să țopăi prin casă, tumbe pe covor, rostesc – fără rost – incantații către divinitate. Orice numai să nu simt flăcările care îmi cuprinseseră mijlocul.

Trag aer în piept zic Gusfrabra de vreo 2 ori (pt cine a văzut Anger Management) și o sun pe farmacistă. Mă concentrez ca un veritabil samurai și vorbesc cât se poate de normal:
– Bună, zic eu. Bună, îmi răspunde ea.
– Am înțeles că mă urăști, dar nu știu cu ce ți-am greșit și nu înțeleg de ce vrei să mă omori! – încerc eu pe ocolite să o aduc în problemă.
– Ce ai dragule? Ce s-a întâmplat?
– M-am dat cu crema recomandată de tine pentru întindere.
– OK. Și?
– Păi întinderea mea e în zona inghinală și acum MY BALLS ARE ON FIRE! – zic eu nemulțumit de faptul nu vrea să priceapă.
– Yoooiii! Nu pot să cred. De ce nu mi-ai spus unde e întinderea. Am presupun că e la gleznă.
Nu pot să îți explic, dar acest Yooiii a făcut cât toată suferința mea! Eu mă dădeam de ceasul morții și ea, cu un calm inperturbabil, îmi spune Yoooiiii. A continuat la fel de calm:
– Uite de ce îți trebuie o femeie în viața ta. Aș veni până la tine numai ca să te strâng de gât! Cum să te dai într-o zonă atât de sensibilă cu o cremă bazată pe substanțe active. Ai idee cu ce viteză circulă sângele în zona aia acum?
Eu râd. Deja mă obișnuisem cu senzația. Profit de faptul că e în telefon și nu poate să îmi vada rânjetul pervers și îi spun:
– Cam simt cu ce viteză circulă! De fapt se vede cu ochiul liber. 😀
– Îți spun: ai nevoie de o femeie să aibă grijă de tine! Nu pot să cred ce ai făcut! Mă simt atât de prost pentru ce s-a întâmplat…
Pentru o clipă m-am gândit că are dreptate și o femeie ar putea fi soluția pentru evitarea unor situații asemănătoare. Pe urmă am avut o revelație pe care am rostit-o cu voce tare:
– Tocmai am realizat ceva. Nu de o femeie am eu nevoie, ci de încă un tub de BenGay. Îmi dai rețetă? 😀
A început să radă, fără a își da seama dacă glumesc sau vorbesc serios.

Dimineața mă trezesc cu sms: „Te rog, nu mai folosi crema. Riști să faci o iritație și să vezi pe urmă ce pățești!„. Răspund în câteva secunde: „Prea târziu! Ne place!„