Imediat după ce am publicat Top 4 motive pentru care se mărită femeile, am primit două provocări: una mai ușoară și una infernal de grea. Cea mai ușoară, și de care mă achit astăzi a fost să găsesc 4 motive greșite pentru care se însoară un bărbat. Cea de-a doua sarcină, la care m-am gândit, dar pe care nu mă simt capabil să o produc ar fi să găsesc 4 motive pentru care merită să te căsătorești, fie tu femeie sau bărbat.  Am în minte unul singur, maxim două, iar fără 4 motive nu public.

Când i-am spus lui DT comentariul cititoarei care îmi lansa provocarea, mi-a răspuns: – Gogule, ia un pix și notează că îți dau 100 de motive! Nu am fost deloc surprins să văd că primele 4 motive sugerate de ea au coincis întrutotul motivelor pe care urma să le abordez.

Prima și, totodată, cea mai gravă motivație pentru a te căsători este: prietena a rămas însărcinată. Nu prea o mai iubești. De fapt nici tu nu știi. Simți însă că ai vrea să o pui pe liber. În plus, tocmai ai cunoscut o nouă persoană și de data asta, în mod absolut incredibil, este fix așa cum (crezi că) îți dorești să fie o femeie. Nu vreau să insinuez că femeile ar rămâne însărcinate pentru a nu fi părăsite. Unele cu siguranță o fac. Găsesc în asta o lesă de siguranță. Ei uite-l pe tipul nostru prins între ceea ce poate fi marea lui iubire și un copil, pe care fie nu l-a dorit niciodată, fie și l-a dorit mereu. 

E supărat rău de tot și se simte nedreptățit. Eu faza asta nu o înțeleg. Păi nu ești tu proprietar pe instalație? Sau mi-ai dat-o mie în arendă și am uitat țeava deschisă când am plecat în concediu?

Intră în funcțiune sentimentul patern, rezultat din educația primită în sânul familiei. Cu toții am fost învățați că un copil ar trebui să se nască în cadrul unei familii, formată din mamă și tată, iar pentru cei mai norocoși și din bunici, unchi, mătuși, veri, etc. Poate școala ar fi trebuit să ne transmită cu bold faptul că o familie nu se constituie doar din doi oameni de sex opus (din perspectiva heterosexuală) care sunt căsătoriți legal și care trăiesc împreună. Poate școala ar trebui să pună accentul pe faptul că oamenii doresc să fie împreună zi de zi, chiar dacă au și alte opțiuni, că au planuri împreună și mai important decât toate că, în felul lor, uneori ciudat, se iubesc și sunt determinați să parcurgă împreună problemele ce în mod inevitabil vor veni. Când unul din parteneri e ostatic, chiar dacă a semnat la primărie, nu înseamnă că este și o parte componentă a unei familii. Decizia logică este ca tipul nostru să își asume răspunderea de tată și de familist. Eu îi dau maxim 2 ani până când își dă seama că a comis-o.

Opinia autorului este că resposabilitatea în astfel de situații este față de copil. Un bărbat își va asuma rolul de tată și se va implică activ în viața copilului, ajutând-o cât poate și pe mama acestuia. Dar autorul nu vede sensul compromiterii calității a 3 vieți, de dragul uneia. Autorul ține să menționeze că nu are copii sau nu știe de existența acestora. 

A doua tipologie este cea a bărbatului își dorește copii cu disperare. Și-i dorește atât de mult, încât nu prea mai contează cu cine îi are atâta timp cât face parte din rasa umană. Femeia este minimalizată la statutul de matcă. Inevitabil se găsește o duduie, care fie e foarte tânără și se vrea invidiată în rochie albă de  către prietenele cele mai bune, fie una care nu mai vede bine, întrucât i-a intrat în ochi limba ceasului biologic ce îi stă pe frunte. 

Tipul ăsta de bărbat îmi displace total pentru că este genul politicos, care nu se enervează și care va reduce totul la copilul pe care tocmai îl are. Matca se trasforma rapid într-o albină lucrătoare, iar el o tratează corespunzător noului ei statut. Culmea e că acest tip de bărbat se implică puțin, spre deloc în viața copilului, însă are pretenții foarte mari în privința educației și rezultatelor acestuia. Interesul pentru femei nu îi dispare, de fapt nu i-a dispărut niciodată și, cel mai adesea, și-l satisface în afara familiei. Ce să faci, dacă el nu are o femeie acasă?

Mai facem un pas și ne mutăm în sfera bărbaților, cu clasă, la limita inferioară a încadrării în categoria primatelor. Acest tip are o iubită. Deși e cam meltean (complimentul ăsta l-am primit și eu pe blog de la un cititor, căruia am să îi rup picioarele la următoarea bere), cam arogant și inevitabil stresant, are ca iubită o super femeie. Când spun super femeie, nu mă refer doar la aspectul fizic. Dar, pe el doar asta îl interesează: femeia trofeu. Când merge cu ea de braț, e mândru și mulțumit că lumea îl privește și îl admiră. În realitate nu prea o apreciază, exprimarea corectă fiind: nu dă doi bani pe ea și oricum celelalte femei cu care se vede sunt mai faine, dar nu au clasa și rafinamentul iubitei lui. Din acest motiv vrea să o ia de soție. Nu pot să îmi explic de ce o super femeie acceptă să ia de soț un gibon, dar statistica îmi arată că în general acceptă cu mare bucurie. Dracu să mă ia dacă înțeleg. Cert e că așa cum mie îmi plac suricatele și lemurii, și ei îi poate pica cu tronc un gibon. 

Tratiditia folclorului popular românesc ne învăța că bărbatul este un fel de urs. Tocmai de asta în anumite zone (Moldova de exemplu) se merge cu ursul. În ajun de an nou, plimbăm acest totem pentru a alunga spiritele rele, dar, adaug eu, și pentru a ne aminti că în fiecare bătătură există cel puțin câte un urs.  

Avem astfel bărbatul de tip urs polar. Acest tip de urs nu hibernează. E agresiv și capabil să parcurgă distante lungi pentru a-și găsi prăda. Mergi tu la serviciu, dar nu uita că el nu hibernează! Bărbatul poate fi și urs panda: ursul care nu are niciodată chef de sex. Sau poate nu are chef de sex când e acasă? Poate îi place în deplasare, cine poate ști? Sau poate iubita e de vină, că nu e a altuia. Așa sigur i-ar plăcea! Mai avem ursul cu ochelari: emotiv, doxă de carte, majoritatea lucrând în IT, unii chiar lansându-se în sfera antreprenoriatului. E genul de urs care poate trai pe lângă casa omului, dar pe care în realitate nu îl vrea nimeni. E non-teritorial și cel mai adesea e considerat anost.

Să nu uităm de, mult doritul, ursul negru: preferatul doamnelor. No comment. Ursul grizzli: merge la sală, ia vitamine, hormoni de creștere, se epilează pe talpă, sub limbă și stă minim 60 min pe zi în fața oglinzii în poziții de Johnny Bravo. După o dizertație cam lungă ajungem și la ursul brun. Acesta se face remarcat printr-o lungă perioadă de hibernare. Problema unor astfel de urși este că nu se mai trezesc din hibernare. În consecință, acceptă cu ușurință tot ce li se propune, doar pentru a nu fi deranjați. Așadar, indiferent de tipul de femeie pe care o au alături, ei acceptă provocarea în schimbul compromisului de a nu fi deranjați prea tare. Lenea îi împiedică și să mai gândească, darămite să se expună pe o piață concurențială, în care ar trebui să facă lucruri pentru a fi remarcați, acceptați etc. Pe principul: Ce-i în mână, nu-i minciună! Hai la primărie! 

Sunt convins că lista poate fi mai lungă și te aștept și pe tine cu completări pentru continuarea topului. DT a găsit 100 de motive. Noi suntem în stare să mai găsim încă 6 pentru a face un top 10? 

  

Cu respect, 

Ursul cu ochelari